Предисловие. Не ожидал, что такое длинное свидетельство получится... Кажется, надоест читать. Но, хотел более полную картину описать и ничего не хочу стирать. Может и хорошо, не каждый возмётся читать, и прочитает лишь тот, кому действительно надо. Если хоть кому-то это чем-то поможет, буду рад. Люблю Иисуса, и пусть Он делает, что хочет.
Здравствуйте, семья, здравствуйте, пастор Андрей
Зовут меня Эрвинас, живу в Каунасе, в церкви G12- Litva нахожусь с августа 2013 года. Раньше не писал, так как считал, что чего-то особенного нету, о чем делиться, но сейчас уверен, что надо написать, потому что такие изменения произошли, о чем даже не догадывался и ни как ни мог верить, что такое возможно со мной.
Сначала благодарность. Спасибо тебе Андрей, лично от меня, за то, что ты никогда не сдавался. Начиная с самого детства, и потом, когда уже имел мечту от Бога. Что сумел защитить и сохранить ее, хотя в этом был одинок. Из-за этого испытываю к тебе глубочайшее уважение. Ведь я сдался и не воевал вообще, жил в миру, под его влиянием. С Иисусом, познакомился же в далеком 1991 году. Я поверил лжи, что я ненормальный, потому что хочу всех настоящих вещей от Бога, которых не может на этой земле быть, якобы. Ведь гораздо легче только присоединится к движению Бога, когда уже видишь наглядный пример. За все это - слава Иисусу! Могу радоваться, что начал жить, хоть с сорока лет!
Сейчас про мою трансформацию. У каждого свои особенности, и то что одному проблема, другого может абсолютно не волновать. Или, как говорилось в какой-то теме, у всех разные "назады" . Вот я про свой, значит... Ну, не волнует меня ни богатства там какие, или деньги, ни сигареты или алкоголь, с десятиной не проблема - отдать. Да, кстати интересно, что решение с десятиной принял после, как прослушал тему "Князь праха" . По моему, там ничего не упоминалось про десятину... Но я никак не мог представить свою жизнь без женщины. Той единственной, настоящей, своей "половинки". Да, все нормально в этом. Только всю свою жизнь, я не имел терпения ждать, в этом вопросе. Все время пытался делать сам, без Бога, искал сам. И только сейчас успокоился, и не хочу никого искать. Женился в 1995 году, на первой, которая сказала "да". До этого были три или четыре отказа. Мне так стыдно за мышление, которое тогда было, что вообще, хочется пропасть куда-то... Ведь мыслил, что мне любая подойдет, что я такой "крутой" мужчина... Могу про себя не думать, самое важное - сделать ее счастливой. На самом деле мне она не нравилась, на ней жениться не хотел, но понимал тогда, что это Божья воля для меня. Этот шаг для меня был жертвой. Ведь и тогда я страстно хотел исполнять Божью волю. На самом деле, играли гормоны, которые говорили, быстрей быстрей женись. Ведь не хотел грешить, а только ведь в законном браке это не считается грехом. Конечно, мой брак был кошмаром. И осмелюсь думать, что я понимаю(частично), как не хорошо что-то делать, если Бог не строит, не соединяет, и не благословляет. Потом было - нелзя разводиться... Но наступил такой момент, что было легче и лучше умереть, чем остаться жить вместе со своей женой. Даже так и сказал в суде. В общем, семья продержалась 16 лет. Потом, опять искал. Все таки, был уже неплохой опыт! И успешно нашел! Как я тогда считал. Образовались настоящие душевные связи. Тут все хорошо было. Мы абсолютно понимали друг друга, разговаривали часами и жили как муж и жена. Мы были оба счастливы, так как и я для нее был ответом, которого она искала. И тут, в одно время, как-то заболела мне спина. Это было начало 2013 года. И вспомнил я, знакомого врача, своего старого приятеля, Александра Тогобицкого. Позвонил ему, посоветовался, и пошло у меня исцеление и восстановление не только спины, но и всего остального. Стали общаться, приходил к нему на домашние собрания. Так Бог начал во мне свою работу. Осенью 2013 года не было и мысли, ни сомнения, что могу расстаться со своей любимой женщиной. За два года общения, мы привыкли друг к другу, хотели и дальше жить вместе, свадьбу планировали. В начале декабря, 2013 года, поехал на Инкаунтер. Как раз это время совпадало с моим с сорокалетним юбилеем, что мне очень понравилось. Была хорошая отметка, чтобы начать новую жизнь с Богом. После моего Инкаунтера мы продолжали жить также, то есть в нелегальных отношениях перед Богом. Но постепенно, этот вопрос меня стал волновать и напрягать все больше, и больше. По началу, даже и мысль про расставание выглядело сумасшествием. Но я начал говорить ей, что дальше так продолжаться не может, как бы больно не было. И осенью, 2014 года, мы перестали жить вместе. К тому времени, к моему удивлению она определилась, что не хочет идти моим путем и жить так как я живу.
Хочу еще сказать, что не ожидал, что расставание мне будет таким болезненным. В общем, что было сказано в теме "Битва за душу" , то и было со мной. В душе я реально пережил настоящие похороны. Совпало, что был на работе в том моменте, хорошо что был один, потому что рыдал так, как никогда. Никогда такого не было со мной.
И было дело в понедельник утром, дома, сразу после Саммита 2014 года. Бог спросил меня, могу ли я встретить новый 2015 год, один, без никого? Но только с Ним одним? Я подумал и сказал Ему "да" . Этого не ожидал, но после моего ответа, Бог так сильно меня наполнил, меня так накрыло, как никогда. И тут я понял, что совершенно спокойно можно жить одному, если только Иисус будет со мной, и будет меня наполнять. Это был первый такой опыт, чтобы спокойно относиться к мысли, жить одному. До этого, знал только случай, что один из служителей в церкви, жил даже три года один. И я думал, какой же он герой - серьезно. А я такой счастливый ехал тогда на работу! Несколько дней просто жил в этом счастье.
Не знаю почему, и не могу этого объяснить, но после, не было подобных посещений Бога, что касается дома. На служениях в церкви все классно, но мне Иисус нужен каждый день везде, и дома, и на работе. Даже при встречи нового года, не было ничего особенного. Только молитва, и еще раз искренне прочитал и сказал текст - слова посвящения. В общем, я не выдерживал этого, и в том периоде все равно искал новых знакомств с женщинами через интернет. Думал, вдруг чудо произойдет. Но чуда не было! :)) Ничего не клеилось... Даже часто были моменты, что хотел вернуться к своей бывшей подруге и воссоздать все как было. Один раз даже реально пробовал. На второй половине декабря поехал к ней в гости. Она в другом городе живет. Ехал с букетом роз, и с новыми стихами собственного сочинения. Но... ничего не помогло. Я не узнал ее. Не мог поверить, что все так поменялось. Было мне большим шоком, когда она сказала: "я постелю тебе кровать в другой комнате, отдельно от меня". Не верил этому, пробыл там еще три дня, доделал кое-какие работы по ремонту и вернулся в Каунас. Хотя был в шоке от произошедшего, но мне так понравилось видеть в этом такую крепкую руку Бога. Убедился, что в этой сфере Он точно закрыл двери. Бог крепко держит меня в своей руке, и ничего не будет происходить, чего Он не желает. Я на самом деле отдал свою жизнь Ему, и Бог свободно ей распоряжается. Поэтому, начиная с марта 2015 года, я стал постепенно успокаиваться в этом вопросе. Осознал, что бесполезно искать самому, если двери Богом закрыты. Я полюбил одиночество, мне на самом деле понравилось. Понял, что многие сыновья Бога, может мне завидовать, потому что ничего не препятствует чтобы искать Его, чтобы познавать Его. Осознал, как сильно и ревностно Иисус любит меня. Он жаждет общения со мной, и все устроил так, чтобы это происходило. По этому, именно сейчас самое прекрасное время в моей жизни, а я так долго и упорно с этим боролся. Теперь, всегда жду этого времени, когда приду домой, и буду проводить время со своим любимым - Иисусом, который так сильно возлюбил меня, и жаждет просто быть со мной. При том, Он также сильно любит каждого. Мне сейчас так хорошо, что нету ни служения там какого-то. И оно может появится, если только Иисусу оно станет нужным. Сейчас я увидел и понял, что Бог все творит и делает хорошо, и все весьма хорошо.
