Свидетельство Инны Тарасенко
|
Инна Тарасенко
Здравствуйте, меня зовут Инна Тарасенко, мне 27 лет. Я боролась со страхом почти всю мою жизнь. Я не знаю когда именно он начал атаковать меня, но я помню что когда мне было около 3-4 лет, мне начались снится какие то кошмары, и мне порой казалось даже что это было и на яву.
Я боялась темноты, быть одной дома с самого детства. Когда я ложилась спать или была одна дома то всякие дурные мысли лезли мне в голову. А так же я ужасно боялась дьявола и бесов, когда кто-то рассказывал какие-то истории про дьявола как он кого-то приходил и душил ночью, потом это не давало мне покоя, я спала с накрытой головой, под одеялом. Это сейчас так смешно но на тот момент не бело о чём смеяться.
Мне кажется что страх передался мне по наследству, через женский род моей мамы. У меня бабушка всегда всего боялась, а позже я узнала, что моя мама, а так же и младшая сестра боролись со страхом. Ну вот так я росла запугоная, и некому не говорила. Хотя мы ходили в церковь, в церкви эту проблему некогда не затрагивали. Когда я уже начала подрастать у нас в Молдавии подключили кабель с Американскими фильмами, и почти каждый день шли фильмы ужасов. И я конечно же с моей сестрой их смотрели, и это добавляло больше дров в кастёр. На меня находил не естественный страх, меня трясло, живот болел, бело дурно, кидало в жар, я даже говорила с заиканием, зубы стучали, я как сейчас это всё помню. А маме и папе нечего не говорила, боролась сама как знала. Я сразу брала Библию и читала какуето историю которая мне нравилась, даже один раз пила валерьянку пока мамы небыло дома.
Чтение Библии меня успакаеволо на какое-то время, спала я всегда со светом, и хоть чуть чуть чувствовала себя конфартабельней, потому что в комнате была моя сестра.
Когда мы переехали в Америку это всё как то затихло. Я себе жила нормально но темноты всё ещё боялась, и когда в душе мыла лицо, быстро смывала мыло чтобы открыть глаза, потому что было чувство что кто то стоит зади. Потом в 1997 году я вышла замуж, и летом того года на меня оборвался весь ад.
Я была одна дома, мыла посуду. И тут в голову начали залазить всякие мысли, что Бог тебя не любит, и сразу место из Библии что Бог возлюбил Иакова, а Исава возненавидел. И всё такое, что я живу напрасно, только трачу воздух. Меня так сильно начало трусить, появилась какаето боль в голове и сразу мысли у тебя раковая опухоль, рак мозгов, ты умрёшь, и вот такое идёт и идёт таким напором, я незнала как всё это остановить. Молилась Богу, плакала, ужасно много, и так что бы муж невидел, в туалете, за диваном, а особенно когда его небыло дома или он спал.
Я только и ждала воскресенья чтобы помолится с кем то, и всегда плакала, что интересно что я молилась языками, и мне ставало легче, давало какуето надежду. Но потом опять понедельник, и опять то же. Я уже думала о том лучше было бы для меня потерять память иметь амнезию. И вот так каждый день, я одевала маску счастливой девушки, у меня в семейной жизни всё было нормально, с мужем всё было прекрасно, одно просто было, и это то что я была сильно ранима. Если что то было не так сразу в плачь. Просто мне приходилось так сильно напрягать свой мозг чтобы блокировать всякие атаки, и что если было что то не то просто но нервной почве я сразу срывалась и плакала. Я незнаю если мужчины понимают что такое страх, не говоря уже о не естественном.
Где-то после 6 месяцев как всё это началось я забеременела, и у нас родился мальчик, я всё ещё боролась со страхом, и уже начали приходить мысли, а что если он вырастит и будет бандитом или кем-то хуже. Я молилась и плакала Богу. Потом через 1.5 года у нас родилась девочка. Я говорила Богу ну если я не иду на небо, и я неспасёная, если я иду в ад, то Господь сохрани и спаси моих детей. Я знаю это сейчас звучит так смешно, но на тот момент это для меня было очень серьёзно. Я боялась сойти с ума, я уже начала думать что во мне бесы. Что интересно что я всегда молилась Богу, читала псалмы Давида и это давало мне какуето передышку до очередной атаки. И атаки были каждый день и ночью.
Я ужасно не любила вечер, все спят, я не могу вся трясусь, желудок крутит, дурно, а мысли лезут и лезут, что Бог тебя не любит, Он тебя не слышит, вот видишь ты Ему мольшся и Он тебя не спасает, ты Ему ненужна, и я просто не могла понять почему вообще это у меня. Я думала себе, я же нечего не делала, сильных грехов не делала, росла Богобоязненной девочкой, просто не понимала почему Он не освобождает меня от этого ада. Я бывало порой ходила по магазинам и думала зачем вообще что то покупать всеровно в ад иду. Я была в такой ужасной депрессии, даже мысли о самоубийстве приходили. И через всё это в моментах просветления я имела надежду, маленькую но имела. Я думала и говорила себе, нет Бог меня любит, я Ему нужна, Он даже дал мне прекрасную семью, хорошего мужа, и двух прекрасных, здоровых деточек. И в жизни то всё нормально, дом, машины, деньги, а вот внутри меня война.
Я поняла, что сама по себе я не смогу избавится от этого страха и всяких мыслей, я поняла, что мне нужно помощь другого человека, мне просто нужно было кому-то открыться, исповедается, поделится своими страхами с кем-то кто меня понял бы.
Потом я услышала об инкаунтере, это было лето 2005 года. Я поехала на инкаунтер и это для меня было просто бомбой. Бог меня так наполнил, я на полу была почти все 2.5 дней, слава Бога была такой сильной что я просто падала в Его присутствии. Он говорил в моё сердце, я видела 2 видения, Он сказал мне что Он меня избрал от утробы матери, и что я буду участвовать в исцелении людей с сокрушённым сердцем. Это были слова из Исаи 61 глава, исцелять и освобождать.
Это для меня было просто чистой, холодной водой.
Инкаунтер полностью изменил мою жизнь, я открылась своей сестре, оказывается у неё была та же проблема со страхом, и она смотрела на меня я такая счастливая, жизнерадостная, а у неё проблемы, а я смотрела на неё и думала то же самое. Потом мы с ней разобрались, мы обе носили маски. Где-то спустя 2 месяца после инкаунтера внезапно пришёл опять страх, опять те же мысли, опять те же чувства, но тут я уже начала бороться. Я говорила дьявол ты обманщик, ты с самого детства начала вести духовную брань, некто не учил, так сама, читала Библию, христианскую литературу насчёт духовной брани, и как противостоять дьяволу.
В 2006 году мы пришли в Трансформашин Центр. И тут вообще проповеди, учение, молитвы, инкаунтеры, просто постоянный поток воды и пищи. Моё знание становится более обширным и я всё больше и больше понимаю. Кто такой Иисус, что Он заделал для меня, как Отец любит меня, кто такая я в Иисусе, и кто такой дьявол. Что такое наша греховная плоть, и как с чем бороться.
Просто всё взрывается внутри, когда я понимаю, кто такой дьявол на самом деле и что такое страх и как он использует страх, для того чтобы парализовать и не дать человеку состоятся.
Просто не надо здаватся никогда, я не здалась, даже во всех тех потёмках, и ужасах, я думала, что я схожу с ума, страх на столько поролизововал меня. Но не тут то было.
Мой Бог Живой, Реальный, и Большой. Он всё может, только надо надеятся на Него и не терять надежду.
