Свидетельство Веры Исаевой
Меня зовут Вера. Я родилась и выросла в многодетной христианской семье. У моих родителей 11 детей, из которых я третья. Я искренне верю, что в меру своих возможностей мои родители всегда старались дать нам самое лучшее, и я всегда благодарю Бога за моих родителей, но, будучи еще маленьким ребенком, я сильно хотела большего внимания со стороны родителей. Мне так хотелось быть особой, быть любимой, но как обычно в больших семьях, если ты один из старших, то после тебя всегда шли малыши, которые нуждались во внимании больше, чем ты.
Может, по этой причине пришло то состояние, когда я стала замыкаться сама в себе. Я любила бродить где-то одна и мечтать о том, как сильно ты кому-то нужен. Каждую ночь, перед тем как уснуть, я в своем детском воображении рисовала картины, которые сейчас неприятно вспоминать. Я мечтала, чтобы со мной что-то случилось, чтобы пришла какая-то болезнь. «Наверное, тогда меня все будут любить, на меня будут обращать внимания, тогда я буду им нужна» - думала я. И только сейчас я вижу и понимаю, что происходило тогда...
Я знаю, что у Господа для меня есть особая судьба и особое призвание и дьявол тоже это знает, поэтому он постарался сделать все, чтобы убить меня, как физически, так и духовно.
Я говорила своей маме, что хочу умереть. За что она всегда ругала меня и не понимала, что мне не хватает. А мне просто хотелось быть любимой. Я с детства ощущала особую тягу к Богу. Я любила слушать проповеди, даже не совсем понимая их. Я тянулась к Нему, потому что чувствовала, что Он есть любовь.
Прошло какое-то время и, в возрасте одиннадцати лет я заболела. Я стала просто высыхать на глазах и когда родители обратились к врачам, то у меня обнаружили сахарный диабет первой степени, т.е. моя поджелудочная железа просто перестала работать. Меня посадили на пожизненные уколы, объяснили родителям, что это неизлечимо и начались бесконечные госпитали.
В мою жизнь пришло то, о чем я, казалось бы, мечтала. Меня стали жалеть, уделять особое внимание, покупали то, что я просила. Меня никогда не наказывали, даже не повышали на меня голос, но в то же самое время в мою жизнь пришла огромная боль, а также непрощение. Непрощение к родителям, к себе самой, ко всем людям и, что самое страшное, к Богу.
Весь мир был виноват. Мне казалось, что на мне было клеймо. Я чувствовала себя прокаженной. Где бы я ни находилась, я чувствовала взгляды людей на себе. Конечно, на самом деле это было не так, никто вокруг даже не подозревал, что со мной что-то произошло. Дьявол повесил на меня свою бирку и заставил поверить в его мерзкую ложь. «Бог! Почему это со мной случилось?»- плакала я. «За что ты меня наказал? А я ведь думала, что Ты - Любовь!»
Я стала ненавидеть всех людей, пришла какая-то ужасная злоба и раздражение. Да, я действительно стала «особой». Со стороны родных я видела только жалость, что злило меня еще больше. Но все то, что я переживала, я держала внутри. Я никогда не жаловалась, не плакала, я была оптимисткой. А когда приходила ночь, мой собственный мир оживал. Я стонала, кричала, злилась, изливала свою боль, а утром снова надевала маску и жизнь продолжалась.
По мере того, как я взрослела, боль росла и становилась сильней, но что самое странное, я не хотела с ней расставаться. Когда меня обижали, я уходила в себя и вспоминала все свои скорби, каждое обидное слово, сказанное мне, все свои слезы, и я не хотела прощать. Меня это успокаивало, удовлетворяло, и хотя было очень больно, но в то же самое время – приятно. Родители возили меня к пророкам, за меня молились, но я никогда не хотела исцеления. Когда за меня молились, я плакала, и только по одной причине – от жалости к себе. Я понимала, что вокруг есть много людей, которые страдают намного тяжелее, чем я, но я больше не хотела сострадать, у меня было свое горе.
Но все равно через всю эту боль я чувствовала любовь моего Отца. Иногда я просто ощущала Его дыхание, я слышала Его нежный голос: «Я люблю тебя», но от этого мне становилось еще хуже. Я чувствовала себя недостойной Его любви и не находила силы оставить свой образ жизни. Тогда пришла ненависть к самой себе. Я сама себе стала противна. Сотни раз я говорила, что ненавижу себя, тем самым, проклиная сама себя.
Дьявол – извращенец. Он приносит свою ложь, затем обвиняет Бога, после этого ты чувствуешь себя виноватой и начинаешь ненавидеть себя.
Но Бог все равно любит, Он крестил меня Духом Святым и, на какое-то время, я успокоилась, я ощущала Его любовь, Его присутствие. Я так сильно хотела Его! И когда мы переехали в Америку, я очень сильно пережила Его. Я общалась с Ним, как с любимым Отцом, Он держал меня за руку, и я не хотела отпускать Его руки.
Мне хотелось быть святой и чистой для Него, но как ходить в этом я не знала. В то время мы посещали одну маленькую и очень религиозную общину. Поэтому я одела очень длинную юбку, сделала скромное выражение лица и пыталась угодить Богу. Все что я хотела, это уединиться и быть ближе к Богу. Другие люди и общение с ними меня особо не интересовали.
Пришел момент, когда я решила, что Бог меня исцеляет, и перестала принимать медицину. Конечно, через несколько дней я оказалась в реанимации, меня откачали, но моя жизнь мне уже была не нужна.
Опять пришел мрак и смерть. Я ненавидела жизнь, людей, которые меня спасли, саму себя и весь мир. Я опять стала «страдалицей». «Братья» цитировали мне места из Библии о том, что кого Бог любит, того и наказывает, говорили, что болезнь – это мой крест и его нужно нести без ропота. Но внутри у меня был бунт, все рвало и метало, я не хотела с этим соглашаться.
Со временем я вернулась в старую жизнь – те же обиды, непрощение, боль, ненависть. Я понимала, так жить нельзя и тогда я стала строить планы. Я думала, что выйду замуж и у меня будет прекрасная семья. Будет муж, который полюбит меня, будут детки, которых я никогда не обижу, которым я отдам все. Но я не понимала, что в свою семейную жизнь я несу столько нечистоты, зла, разрухи. Что я уже не способна любить, не способна отдавать что-то хорошее. Так и случилось.
Я вышла замуж, родила четверых детей, но в моей жизни был сплошной кошмар. Дьявол поставил мне новую планку, которую я с успехом взяла. «Ты должна быть худенькой» - внушала я себе. Чтобы быть такой, я не делала уколы, без которых моя жизнь угасала. Да, я была очень «худенькой». Но все это сопровождалось бесконечными реанимациями, инфекциями, внутренней болью, ужасом и безвыходностью. Как я растила своих детей, я не помню. Я всегда находилась в "предкомовом" состоянии. Учащенное сердцебиение, дрожь в руках и ногах, головокружения, рвота, язык заплетался – you name it.
Я помню, что кормила своих малышей, пыталась «драить» свой дом, но я никогда не могла уделить им время. Я была слишком больной, слишком занятой, слишком погруженной в свою боль.
Моя мечта о прекрасной семье не сбылась. Я понимала, что причиняю боль своему мужу, своим родным, своим деткам, я знала, что когда они вырастут, они будут переживать еще большую отверженность, чем я. Но где искать выход, я не знала. Дьявол держал меня на цепи. Он говорил: «Ты должна болеть, быть несчастной, иначе ты станешь никому не нужна, только такой люди будут принимать тебя!» И я в это верила. Когда я возвращалась из госпиталя домой, после очередной капельницы, мои сестры говорили мне, что я лучше выгляжу, что я чуть-чуть поправилась, порозовела, и это сводило меня с ума. Поправилась? Нет, я должна быть бледной, изможденной.
И я возвращалась из госпиталя домой только для того, чтобы повторить все сначала. Я знала, что скоро снова буду под капельницей. Я ненавидела себя за это, но признаться кому-то, или рассказать в чем я живу, я просто не могла. Выхода я не видела. Я пыталась два раза исповедаться, но мне сказали не думать об этом, тогда я вообще закрылась. Я впала в страшную депрессию.
Мое здоровье сильно ухудшилось, и то, что врачи всегда мне прогнозировали, и что я ожидала, начало сбываться. У меня начали сильно болеть ноги, и я стала терять чувствительность в конечностях. После рождения четвертого ребенка в моих глазах резко «потух свет». Один глаз полностью потерял зрение, другим я видела смутно. Я не могла читать, водить машину, даже ходила на ощупь. Помню, как я не могла попасть ребенку в рот ложкой. Но мне не было страшно – пришла полная апатия. «Ты будешь слепой и будешь ездить на инвалидной коляске», - всегда говорили врачи. Два смешанных чувства всегда боролись внутри меня – нежелание соглашаться с реальностью и огромное удовлетворение от того, что происходит. Это трудно объяснить, но сейчас я знаю, что тот, кто жил внутри меня полностью контролировал мой разум и мои действия.
Мне сделали пять лазерных операций, в одном глазу зрение слегка улучшилось, но это было все, на что врачи были способны. Мне было плохо. Какое-то черное покрывало опустилось на мою жизнь. Я не могла нормально дышать, ходить, я почти ничего не ела. Жить не хотелось. Внутри – огромная тоска по Богу, молиться я больше не могла. Чувство вины, ненависть к себе съедали меня. Я не верила больше в прощение, в спасение, в то, что что-то можно изменить.
Вдобавок ко всему у меня был сильный страх дьявола. Его имя не произносилось никогда. По ночам он приходил и причинял мне сильную боль. Я чувствовала, как железные пальцы сжимают мне спину, вырваться я не могла, кричать не было голоса. Все было настолько реально, что когда я слышала, как он заходит в мою комнату, ужас охватывал меня, но я не могла ничего изменить.
Я хотела уйти из жизни, но понимала, что за гробом меня ждет еще худшее. Я обращалась к родителям, они советовали молиться и читать Библию, но в таком состоянии это было просто невозможно. В церкви я выхода не видела, братья неоднократно молились за меня, мазали елеем, но ничего не происходило. Все просто пожимали плечами и сочувственно вздыхали.
Я перестала ходить в церковь. У моего мужа тоже началась сильная депрессия. Мы не могли находиться дома. Он рано приходил с работы, мы садились с детьми в машину и ехали, куда глаза глядят. Дети страшно уставали, у меня на руках был трехмесячный сынок, который из-за меня был очень неспокойный. Он кричал и днем и ночью.
Это состояние передать невозможно. Было такое ощущение, что тебя замуровали в четырех бетонных стенах, и ты не можешь пошевельнуться, воздух кончается, и ты чувствуешь дыхание смерти. Так продолжалось до тех пор, пока в один день, сидя у доктора на приеме в корейской клинике, доктор (глазной врач) не сказал мне: «Знаешь, не впадай в депрессию, не то твоя слепота может наступить в любую минуту, может быть через день, может месяц, а может и год. Но это произойдет точно. Извини, но я ничем не могу помочь». Он даже не стал с меня брать денег. Он вышел из кабинета, и тогда я как будто очнулась. Я стала плакать и кричать к Богу: «Почему, я – дочь Царя, сижу здесь полуслепая? Почему Библия говорит, что Он пришел выпустить измученных на свободу? Почему Иисус исцелял всех? Разве это не для меня?»
Я приехала домой и стала кричать Богу: «Где Ты? Если Ты живой явись мне, спаси меня, вытащи из этого ада!» Я так хотела встретиться с Ним, задать Ему вопросы, просто пообщаться. И я просто знаю, что сердце Бога не выдержало. Он всегда отвечает на искреннюю молитву. Буквально через короткое время к нам попал диск со свидетельством с инкаунтера.
Когда я слушала его, мое сердце узнало голос Бога. Я подумала: «Вот Он, любимый мой, я слышу Его, я чувствую Его, я вдыхаю Его!» Так я попала на инкаунтер, где произошла эта долгожданная встреча!
Это было неописуемо! Каждое слово было обращено ко мне. Оно проникало до глубины. Я почувствовала, что это то, о чем я мечтала с детства. Бог был там настолько реален! Он говорил к моему сердцу! Его голос был настолько нежным, но в то же самое время полным власти и могущества! Он сказал: «Дитя, зачем ты несешь это бремя? Я уже понес его. Я уже забрал его на крест. Не неси его больше, отдай свою боль мне. Я не создавал тебя для страдания. Я родил тебя. Улыбнись мне, ты прекрасна, ведь такою Я создал тебя. Власть дьявола в твоей жизни закончилась, твое время пришло!» Я лежала и улыбалась Ему. Он пришел в мою жизнь, когда я была на грани смерти. Сатана так долго планировал мою смерть, и вдруг, мертвец воскрес.
Я не перестаю благодарить моего Царя за свободу, которую Он принес в мою жизнь. За прекрасные дни и вечера, когда я могу наслаждаться Им! Возлюбленный мой принадлежит мне, и я принадлежу Ему и знамя Его любви надо мной! Он принес смысл в мою жизнь, дал мне цель – жить для Него. Он сделал меня городом, который стоит на вершине горы и просто не может укрыться, даже если и захочет, потому что он стоит на вершине.
Он забрал мою боль, принес исцеление в мою жизнь, дал свой мир в мой дух, а затем сказал: «Теперь возьми мою боль себе. Боль о тех, кому еще нужно протянуть руку, боль о тех, которые не нужны никому. Твой дух будет насыщаться только тогда, когда ты будешь видеть этих людей спасенными!»
Это то, чем я живу и дышу сейчас! Разве Бог не прекрасен?!
Вера Исаева
