• Transformation Center TV - Прямая трансляция
    Transformation Center TV - Прямая трансляция

    ПРЯМЫЕ ОНЛАЙН ТВ ТРАНСЛЯЦИИ
    Смотрите нас в прямом эфире
    Воскресенье 10:00 (Время Сиэтла)
    Пятница 20:00 (Время Сиэтла)

  • Transformation Center Radio Online 24/7
    Transformation Center Radio Online 24/7

    Слушайте радио Центра трансформации 24/7
    Проповеди, молитвы, свидетельства, прославление и многое другое.
    Слушать эфир

  • График Инкаунтеров TCCI на 2018 год / Transformation Center Encounters 2018
    График Инкаунтеров TCCI на 2018 год / Transformation Center Encounters 2018

    График Инкаунтеров TCCI на 2018 год / Transformation Center Encounters 2018

  • Пастор Андрей Шаповалов
    Пастор Андрей Шаповалов "Пища Сыновей Бога" (Декабрь 17, 2017)

    Нам, детям Бога, абсолютно необходимо понять то, как мы были сотворены, потому что человек, это уникальное творение Бога, мы не сотворены как Ангелы или как животные, мы это совокупность духовного и земного элементов...

  • TC Band Live Worship (December 17 2017)
    TC Band Live Worship (December 17 2017)

    TC Band is a Worship Team made up of young adults from  Transformation Center Church International in Seattle, WA USA. Hear the new prophetic sound that is released through powerful vocals, electric guitars, drums and keyboard. TC-Band on YouTube

Свидетельство Веры Исаевой
Меня зовут Вера. Я родилась и выросла в многодетной христианской семье. У моих родителей 11 детей, из которых я третья.
Я искренне верю, что в меру своих возможностей мои родители всегда старались дать нам самое лучшее, и я всегда благодарю Бога за моих родителей, но, будучи еще маленьким ребенком, я сильно хотела большего внимания со стороны родителей. Мне так хотелось быть особой, быть любимой, но как обычно в больших семьях, если ты один из старших, то после тебя всегда шли малыши, которые нуждались во внимании больше, чем ты.
Может, по этой причине пришло то состояние, когда я стала замыкаться сама в себе. Я любила бродить где-то одна и мечтать о том, как сильно ты кому-то нужен. Каждую ночь, перед тем как уснуть, я в своем детском воображении рисовала картины, которые сейчас неприятно вспоминать. Я мечтала, чтобы со мной что-то случилось, чтобы пришла какая-то болезнь. «Наверное, тогда меня все будут любить, на меня будут обращать внимания, тогда я буду им нужна» - думала я. И только сейчас я вижу и понимаю, что происходило тогда...
Я знаю, что у Господа для меня есть особая судьба и особое призвание и дьявол тоже это знает, поэтому он постарался сделать все, чтобы убить меня, как физически, так и духовно.
Я говорила своей маме, что хочу умереть. За что она всегда ругала меня и не понимала, что мне не хватает. А мне просто хотелось быть любимой. Я с детства ощущала особую тягу к Богу. Я любила слушать проповеди, даже не совсем понимая их. Я тянулась к Нему, потому что чувствовала, что Он есть любовь.
Прошло какое-то время и, в возрасте одиннадцати лет я заболела. Я стала просто высыхать на глазах и когда родители обратились к врачам, то у меня обнаружили сахарный диабет первой степени, т.е. моя поджелудочная железа просто перестала работать. Меня посадили на пожизненные уколы, объяснили родителям, что это неизлечимо и начались бесконечные госпитали.
В мою жизнь пришло то, о чем я, казалось бы, мечтала. Меня стали жалеть, уделять особое внимание, покупали то, что я просила. Меня никогда не наказывали, даже не повышали на меня голос, но в то же самое время в мою жизнь пришла огромная боль, а также непрощение. Непрощение к родителям, к себе самой, ко всем людям и, что самое страшное, к Богу.
Весь мир был виноват. Мне казалось, что на мне было клеймо. Я чувствовала себя прокаженной. Где бы я ни находилась, я чувствовала взгляды людей на себе. Конечно, на самом деле это было не так, никто вокруг даже не подозревал, что со мной что-то произошло. Дьявол повесил на меня свою бирку и заставил поверить в его мерзкую ложь. «Бог! Почему это со мной случилось?»- плакала я. «За что ты меня наказал? А я ведь думала, что Ты - Любовь!»
Я стала ненавидеть всех людей, пришла какая-то ужасная злоба и раздражение. Да, я действительно стала «особой». Со стороны родных я видела только жалость, что злило меня еще больше. Но все то, что я переживала, я держала внутри. Я никогда не жаловалась, не плакала, я была оптимисткой. А когда приходила ночь, мой собственный мир оживал. Я стонала, кричала, злилась, изливала свою боль, а утром снова надевала маску и жизнь продолжалась.
По мере того, как я взрослела, боль росла и становилась сильней, но что самое странное, я не хотела с ней расставаться. Когда меня обижали, я уходила в себя и вспоминала все свои скорби, каждое обидное слово, сказанное мне, все свои слезы, и я не хотела прощать. Меня это успокаивало, удовлетворяло, и хотя было очень больно, но в то же самое время – приятно. Родители возили меня к пророкам, за меня молились, но я никогда не хотела исцеления. Когда за меня молились, я плакала, и только по одной причине – от жалости к себе. Я понимала, что вокруг есть много людей, которые страдают намного тяжелее, чем я, но я больше не хотела сострадать, у меня было свое горе.
Но все равно через всю эту боль я чувствовала любовь моего Отца. Иногда я просто ощущала Его дыхание, я слышала Его нежный голос: «Я люблю тебя», но от этого мне становилось еще хуже. Я чувствовала себя недостойной Его любви и не находила силы оставить свой образ жизни. Тогда пришла ненависть к самой себе. Я сама себе стала противна. Сотни раз я говорила, что ненавижу себя, тем самым, проклиная сама себя.
Дьявол – извращенец. Он приносит свою ложь, затем обвиняет Бога, после этого ты чувствуешь себя виноватой и начинаешь ненавидеть себя.
Но Бог все равно любит, Он крестил меня Духом Святым и, на какое-то время, я успокоилась, я ощущала Его любовь, Его присутствие. Я так сильно хотела Его! И когда мы переехали в Америку, я очень сильно пережила Его. Я общалась с Ним, как с любимым Отцом, Он держал меня за руку, и я не хотела отпускать Его руки.
Мне хотелось быть святой и чистой для Него, но как ходить в этом я не знала. В то время мы посещали одну маленькую и очень религиозную общину. Поэтому я одела очень длинную юбку, сделала скромное выражение лица и пыталась угодить Богу. Все что я хотела, это уединиться и быть ближе к Богу. Другие люди и общение с ними меня особо не интересовали.
Пришел момент, когда я решила, что Бог меня исцеляет, и перестала принимать медицину. Конечно, через несколько дней я оказалась в реанимации, меня откачали, но моя жизнь мне уже была не нужна.
Опять пришел мрак и смерть. Я ненавидела жизнь, людей, которые меня спасли, саму себя и весь мир. Я опять стала «страдалицей». «Братья» цитировали мне места из Библии о том, что кого Бог любит, того и наказывает, говорили, что болезнь – это мой крест и его нужно нести без ропота. Но внутри у меня был бунт, все рвало и метало, я не хотела с этим соглашаться.
Со временем я вернулась в старую жизнь – те же обиды, непрощение, боль, ненависть. Я понимала, так жить нельзя и тогда я стала строить планы. Я думала, что выйду замуж и у меня будет прекрасная семья. Будет муж, который полюбит меня, будут детки, которых я никогда не обижу, которым я отдам все. Но я не понимала, что в свою семейную жизнь я несу столько нечистоты, зла, разрухи. Что я уже не способна любить, не способна отдавать что-то хорошее. Так и случилось.
Я вышла замуж, родила четверых детей, но в моей жизни был сплошной кошмар. Дьявол поставил мне новую планку, которую я с успехом взяла. «Ты должна быть худенькой» - внушала я себе. Чтобы быть такой, я не делала уколы, без которых моя жизнь угасала. Да, я была очень «худенькой». Но все это сопровождалось бесконечными реанимациями, инфекциями, внутренней болью, ужасом и безвыходностью. Как я растила своих детей, я не помню. Я всегда находилась в "предкомовом" состоянии. Учащенное сердцебиение, дрожь в руках и ногах, головокружения, рвота, язык заплетался – you name it.
Я помню, что кормила своих малышей, пыталась «драить» свой дом, но я никогда не могла уделить им время. Я была слишком больной, слишком занятой, слишком погруженной в свою боль.
Моя мечта о прекрасной семье не сбылась. Я понимала, что причиняю боль своему мужу, своим родным, своим деткам, я знала, что когда они вырастут, они будут переживать еще большую отверженность, чем я. Но где искать выход, я не знала. Дьявол держал меня на цепи. Он говорил: «Ты должна болеть, быть несчастной, иначе ты станешь никому не нужна, только такой люди будут принимать тебя!» И я в это верила. Когда я возвращалась из госпиталя домой, после очередной капельницы, мои сестры говорили мне, что я лучше выгляжу, что я чуть-чуть поправилась, порозовела, и это сводило меня с ума. Поправилась? Нет, я должна быть бледной, изможденной.
И я возвращалась из госпиталя домой только для того, чтобы повторить все сначала. Я знала, что скоро снова буду под капельницей. Я ненавидела себя за это, но признаться кому-то, или рассказать в чем я живу, я просто не могла. Выхода я не видела. Я пыталась два раза исповедаться, но мне сказали не думать об этом, тогда я вообще закрылась. Я впала в страшную депрессию.
Мое здоровье сильно ухудшилось, и то, что врачи всегда мне прогнозировали, и что я ожидала, начало сбываться. У меня начали сильно болеть ноги, и я стала терять чувствительность в конечностях. После рождения четвертого ребенка в моих глазах резко «потух свет». Один глаз полностью потерял зрение, другим я видела смутно. Я не могла читать, водить машину, даже ходила на ощупь. Помню, как я не могла попасть ребенку в рот ложкой. Но мне не было страшно – пришла полная апатия. «Ты будешь слепой и будешь ездить на инвалидной коляске», - всегда говорили врачи. Два смешанных чувства всегда боролись внутри меня – нежелание соглашаться с реальностью и огромное удовлетворение от того, что происходит. Это трудно объяснить, но сейчас я знаю, что тот, кто жил внутри меня полностью контролировал мой разум и мои действия.
Мне сделали пять лазерных операций, в одном глазу зрение слегка улучшилось, но это было все, на что врачи были способны. Мне было плохо. Какое-то черное покрывало опустилось на мою жизнь. Я не могла нормально дышать, ходить, я почти ничего не ела. Жить не хотелось. Внутри – огромная тоска по Богу, молиться я больше не могла. Чувство вины, ненависть к себе съедали меня. Я не верила больше в прощение, в спасение, в то, что что-то можно изменить.
Вдобавок ко всему у меня был сильный страх дьявола. Его имя не произносилось никогда. По ночам он приходил и причинял мне сильную боль. Я чувствовала, как железные пальцы сжимают мне спину, вырваться я не могла, кричать не было голоса. Все было настолько реально, что когда я слышала, как он заходит в мою комнату, ужас охватывал меня, но я не могла ничего изменить.
Я хотела уйти из жизни, но понимала, что за гробом меня ждет еще худшее. Я обращалась к родителям, они советовали молиться и читать Библию, но в таком состоянии это было просто невозможно. В церкви я выхода не видела, братья неоднократно молились за меня, мазали елеем, но ничего не происходило. Все просто пожимали плечами и сочувственно вздыхали.
Я перестала ходить в церковь. У моего мужа тоже началась сильная депрессия. Мы не могли находиться дома. Он рано приходил с работы, мы садились с детьми в машину и ехали, куда глаза глядят. Дети страшно уставали, у меня на руках был трехмесячный сынок, который из-за меня был очень неспокойный. Он кричал и днем и ночью.
Это состояние передать невозможно. Было такое ощущение, что тебя замуровали в четырех бетонных стенах, и ты не можешь пошевельнуться, воздух кончается, и ты чувствуешь дыхание смерти. Так продолжалось до тех пор, пока в один день, сидя у доктора на приеме в корейской клинике, доктор (глазной врач) не сказал мне: «Знаешь, не впадай в депрессию, не то твоя слепота может наступить в любую минуту, может быть через день, может месяц, а может и год. Но это произойдет точно. Извини, но я ничем не могу помочь». Он даже не стал с меня брать денег. Он вышел из кабинета, и тогда я как будто очнулась. Я стала плакать и кричать к Богу: «Почему, я – дочь Царя, сижу здесь полуслепая? Почему Библия говорит, что Он пришел выпустить измученных на свободу? Почему Иисус исцелял всех? Разве это не для меня?»
Я приехала домой и стала кричать Богу: «Где Ты? Если Ты живой явись мне, спаси меня, вытащи из этого ада!» Я так хотела встретиться с Ним, задать Ему вопросы, просто пообщаться. И я просто знаю, что сердце Бога не выдержало. Он всегда отвечает на искреннюю молитву. Буквально через короткое время к нам попал диск со свидетельством с инкаунтера.
Когда я слушала его, мое сердце узнало голос Бога. Я подумала: «Вот Он, любимый мой, я слышу Его, я чувствую Его, я вдыхаю Его!» Так я попала на инкаунтер, где произошла эта долгожданная встреча!
Это было неописуемо! Каждое слово было обращено ко мне. Оно проникало до глубины. Я почувствовала, что это то, о чем я мечтала с детства. Бог был там настолько реален! Он говорил к моему сердцу! Его голос был настолько нежным, но в то же самое время полным власти и могущества! Он сказал: «Дитя, зачем ты несешь это бремя? Я уже понес его. Я уже забрал его на крест. Не неси его больше, отдай свою боль мне. Я не создавал тебя для страдания. Я родил тебя. Улыбнись мне, ты прекрасна, ведь такою Я создал тебя. Власть дьявола в твоей жизни закончилась, твое время пришло!» Я лежала и улыбалась Ему. Он пришел в мою жизнь, когда я была на грани смерти. Сатана так долго планировал мою смерть, и вдруг, мертвец воскрес.
Я не перестаю благодарить моего Царя за свободу, которую Он принес в мою жизнь. За прекрасные дни и вечера, когда я могу наслаждаться Им! Возлюбленный мой принадлежит мне, и я принадлежу Ему и знамя Его любви надо мной! Он принес смысл в мою жизнь, дал мне цель – жить для Него. Он сделал меня городом, который стоит на вершине горы и просто не может укрыться, даже если и захочет, потому что он стоит на вершине.
Он забрал мою боль, принес исцеление в мою жизнь, дал свой мир в мой дух, а затем сказал: «Теперь возьми мою боль себе. Боль о тех, кому еще нужно протянуть руку, боль о тех, которые не нужны никому. Твой дух будет насыщаться только тогда, когда ты будешь видеть этих людей спасенными!»
Это то, чем я живу и дышу сейчас! Разве Бог не прекрасен?!

Вера Исаева
Категория: Свидетельства и отзывы | Просмотров: 1659 | Добавил: tcci | Рейтинг: 5.0/1
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]